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1，  我是独生子女

我是第一代独生子女，独享父母的唯一宠爱。唯一的骨血，最浓的血缘。我意味着家里全部的希望。我的一切不上进不努力不自爱的行为都会看到父母脸上的失望。然后会受到责任心的谴责。

 

2，  我是打工者

打工赚钱的人。虽然现在的公司气氛友好的更像大四下半学期。但我依然是个打工快两年的人。工作应该要保持愉快，其实更需要激情。现在的状态有些懒散。需要改变。

 

3，  我是朋友

在现实中和朋友开冷的热的玩笑。在BLOG里面我们都变得很郁闷。现实中一点点小事都足以让我们哈哈大笑，在网络里面，一点点虚拟的悲伤就让我们唏嘘不已。曾经有个人常常三更半夜打电话我，然后海阔天空聊到眼皮打架。现在那个人去了遥远的法兰西。不知道有没有人陪她聊天。

 

4，  我是粉丝

忽然发现喜欢时间最久的女人居然是徐静蕾。从开始的单纯气质然后发现其实是个内心强烈反叛的女子到现在眼中蕴涵历练与华彩的女人。没有一时一刻不是喜欢的。

 

5，  我是一个谦卑的人

应该是从小家庭教育的关系。中庸与谦卑占据了我思想很长一段时间。离开家乡之后稍微有些改观，但为时已晚，习惯已然形成。

 

6，  我是一个不知所谓的人

常常做不知所谓的事情，常常说不知所谓的话。有不知所谓的目标，不知所谓的努力。羡慕有明确目标明确努力的人，他们的眼睛明亮，他们的笑容踏实。

 

7，  我是一个单纯的人

   单纯是极好的事情。单纯不是泯灭欲望与想法。单纯是直接，是明亮，是通透。单纯是手拉手吃冰淇淋。单纯是躺在草地上看星星。单纯是在山顶上开心大叫。单纯是在麦田边放风筝。单纯是每件事情都让我有快乐回忆。

 

8，  我是一个不知道何时结束的人

    我总是找不到适合结束的时间。正如我不知道如何开始一样。我也不知道文字在这里结束适不适合，但我确实不想再写了。有想法的时候再来继续吧。困了。

不让孤独声响，不让悲伤落地

1，看到这句话的时候就喜欢上了。想象中黛玉似的女子轻轻咬住苍白的嘴唇，一缕秀发温柔垂下，伏在消瘦孱弱的肩膀上。微微抬起的丹凤眼噙泪，欲落未落。满腹委屈倔强的不肯出声。 2，我承认自己是有悲剧情结的。就像我总认为最圆满的结局便是死亡一般。死亡是一切的完结，全部中止，不出意外。但我偏偏又希望自己能够乐观而向上，保持单纯善良而快乐的心态。两种矛盾的心态导致矛盾的个体，乐观的意识，悲观的情绪，乐观的客观，悲观的主观。自我解嘲的解释是人都是矛盾的嘛，又不只我一个。  3，讨厌不思上进，毫无追求的人，却偏偏常常觉得自己也是其中的一个。 4，去年信奉为至理名言的单纯论，最终的单纯不是一张洁白无暇的白纸，而是染尽沧桑却能完全过滤的再生纸，纵使曾有过深深浅浅的斑纹，却也能拥有容纳一切的宽容。现在觉得简直有如狗屁。染尽沧桑到完全过滤，其中的艰苦卓绝岂是一句话就能轻松带过的？所谓深深浅浅的斑纹，能不要还是不要的好。 5，人生的三个自我要求：责任感，宽容，孝顺。完全事事都能坚持做到这三点的是圣人，吾等俗人还是以这个为目标，能做到多少便是多少吧。 6，坚持这个词是2004年的心得。不要对某件事情太执着，否则会丧失判断力。坚持与执着，两个互生互灭的词语。执着的人是极让人尊敬的。但是失去判断力的执着是杀伤力最大的武器，如不及早发现，毁己毁人。 7，不让孤独声响，不让悲伤落地。“人生是一场巨大地悲哀，我只能用不断的小欢乐来抵御它。”因为这句话，喜欢赵薇。寂寞与悲伤是缚在骨子里的，想甩开是徒劳。我想自己所能做到的，只是在夜深人静独自一人的时候，能够轻轻地为自己唱一首歌。

   最近的口头禅是：没天理啊没天理啊！每次喊的时候都要做出悲愤莫名的小白菜状。然后引来斜斜的侧目若干或者几句爱理不理的搭话：你又怎么了？然后顺理成章，忿忿不平地接下去：为什么人家也是广告公司，可以请到年假去游山玩水，我们要死守这里，对着电脑直到老死？还不等周围地人答话，脖子已经被卡住，身体剧烈的前后摇晃，眼前瞬时飞出无数的小星星。“整天说这些毫无意义的话，身在天一就是你的命，赶紧把东西做完交出，不然……不然我就喂你的宠物吃药！”身子好不容易稳住了，眼前一双眼睛又逼近：“还有，我们是设计公司，不是广告公司！！”此时拥有无限压迫感的莉莉怎么看都会让人生出“我……我错了”的感悟。啊……莉莉桑，我错了。
    生活的状态假如一直都持续不变，人就会开始胡思乱想。假使把每个胡思乱想都拍成电影，匪夷所思的程度估计会让本人都会吃惊不已，然后反思，然后继续胡思乱想……可我还是自认为拥有纯真心灵的。对于这种会让人心跳加速，恶向胆边生的胡思乱想，还是适时地停住了。
    翻翻报纸，看到一个楼盘报广，吸引我的是女子妖娆的体态，然后旁边赫然的：首付4万，月供500！挑高层高4。8米！哦哦哦哦哦哦～眼睛变成星星，继续看下去，原来在江宁。悻悻然合了报纸。30岁之前最大的梦想便是拥有自己的房子，多大都无所谓，里面布满洛克可的蕾丝与绣花。可以在冬天的阳光里面看书看到睡着。但是这个小小的梦想在残暴的开发商面前化成了泡沫呀。看胡润富豪排行榜上几近半数的房地产富豪，一贯坚持的小资路线在此时不折不扣地愤青了一把。万恶的无良开发商啊。
    有房子的这个大目标在前，估计一时半会也实现不了。只好见缝插针地想象近期要做的事情。电脑配件要换啊，除了显示器，光驱，硬盘之外统统换新血啊。好想要大变焦的DC啊。3倍变焦的不够用啊，还被老妈带去了新马泰游啊。还想要新衣服啊，上次看的韩剧里面的MM穿的那种真好看啊……都没钱买啊……我是穷人啊……每次想到这个，心就成倍速地往下沉啊，沉到地下6378米都不止啊。这个时候连时尚杂志都安慰不了自己了。它们又不是起到二战时期的朝鲜中国妇女的作用，也是有人格滴。只有拼命看《心灵鸡汤》《快乐与富足的关系》之类的书，平衡平衡自己的心态。
    透过窗户看紫金山，又是模模糊糊一片。珠江路人还是密密麻麻多如蚂蚁。从视线里进来，又从视线里出去。每个人都在为了生活而奔忙。生活这种东西，像背在身上的壳，明目张胆地赖着你了。揭也揭不下来。
    11月11日。小节日的小牢骚。到此为止。

     被鱼刺卡到。喝了一碗醋，吃了一大碗饭～丝毫没有软化的迹象。吞咽极其困难。终于明白什么叫如鲠在喉。严重的时候想不会在如花岁月就被根鱼刺卡死了吧。无奈第二天去了医院，花了２５大元好不容易才取出来。三公分的三叉鱼刺，折磨了我一个晚上。
    生日的时候预备点鱼。忽然席间众人纷纷爆出被鱼刺卡住的经验，仔细听下我居然是花费最便宜的。不禁心下一阵窃喜。
    对鱼估计是有一阵子的恐惧了，对我喜欢钓鱼又喜欢做鱼给我吃的老爸来说，估计是个噩耗……暂且先不告诉他吧。顺便一提，生日那天妈妈从泰国打电话我祝我生日快乐呢，好开心。